我真是好久都不弄着东西叻.

 

不知道是怎么叻.哎呦.开始矫情起来.心里有点小伤感.

 

最近晚上做梦总是梦见内谁家小谁,还有内谁.内些都是很遥远的人叻.可是还是梦见叻

 

梦见的挺真实的.但是醒来我就郁闷叻.因为梦里我挺开心的.

 

很想念7朕和小呆.没他们俩没人陪我抽烟,熬夜,吃夜宵,喝酒,还有发疯.当然也没人给我做好吃的叻.

 

我只能自力更生.自己一直给自己加油说还有一年就出头叻.

 

可是心里还是懒懒的.懒懒的.生日快到叻.可是不想过.

 

不知道是怎么回事.最近我一直高兴不起来.一直情绪有点低落.不知道是不是到了所谓本命年的本命月叻呢.

 

在遥远的你们和你们要照顾好自己.我亲爱的姐妹哥们们.还有我在梦里梦见的内谁,内谁和内谁.

 

 

某猪上飞机叻。心理还是蛮惦念的说。虽然晚上终于没有某猪的轰隆隆的声音。

然而安稳的呼吸也已然不再。看见某猪转身进了候机厅，我离开机场的时候心里不是没有小落寞。

问77，要不然我小哭一下，77说，靠，你男人都走掉叻，还哭来做什么。

额～～想想也是，哭也没人哄，那多可怜。还是不哭叻。

某猪在的日子还是很幸福的说。每天都觉得某猪滑稽的要死，所以每天笑到开花。

为什么第一次见到某猪没有小鹿乱转估计是因为上辈子真的是认识哒。所以估计上辈子都撞掉叻。

再也没有撞的心情叻。（我懒么，地球人都知道，能不做第二次的事情坚决不做)

感谢某猪让我欢欢喜喜的过上幸福的10几天。即便害你伤心到有离家出走的小想法，但是因为我太好叻。

所以你还是义无反顾哒留下来叻。

11月21-12月3号。这段时间是一个值得纪念的日子。

要永远记住。并且要一直很幸福。

7朕在清醒30个小时的情况下，写出来的。给与掌声鼓励。

 

我們家現在有四位寶貝。李小光，南小希，阿濛與朕。性別為一公三母。只可惜我們是人類不是獅子。所以李小光同學只有南小希唯一一位配偶。- -

我們家有三層。朕和阿濛同學住頂層，中間一層是客廳+廚房。南小希和李小光同學則住底樓。


Problems & Facts:

一。有一句評論曾經無數次環繞在朕耳邊：“陳77其實無論什么事情發生在你身上我都不會覺得太奇怪。。”

二。南小希同學時常被朕驚嚇到然后限制朕的很多行為。
   
    有一次朕拿菜刀沒拿穩直接砸在朕和她的腳中間。以至于當她看到朕拿起朋友送給李小光的開過刃日本軍刀時，滿臉嚴肅的一把從朕手中奪走，“陳77你給我放下！”

    另一次在shoppers（某超市）逛的時候，由于朕有看見什么都想摸一下或者買下來的好奇心，并且被朕碰過的所有商品（包括化妝品，食物，維生素片們etc.）全部一而再再二三的落地（并發出比較巨大的響聲）。最后在朕津津有味地蹲在地上研究小家電的時候，被南小希同學活生生的拽了出去，“你給我起來，走了走了快走了不許看了不許買了。”

    還有一次當朕在家里很認真的烹飪的時候，因為朕想試一下平底鍋里面的油是否熱了，就把手指伸到油里面摸了一下。結果在朕身旁的南小希同學嚇得一聲大叫：“你怎么可以這樣！！”

    為了這些瑣碎的不起眼的小事情，脆弱的南小希同學一天崩潰無數次。（其中省略阿濛對其的精神折磨一萬字）

三。朕果然是natural high。滴酒未粘的情況下竟然在自己家的樓梯上把自己摔下去并且腳背大腫變成殘廢（瘸子）在家里跳來跳去。。

四。當南小希同學今天中午聽到樓梯上的巨響以及朕的驚聲尖叫的時候。聽到李小光同學睡得稀里糊涂的說道：這下陳77同學終于可以消停幾天了。

五。然而今天晚上當朕驚奇地發現原來客廳里的音箱遙控其實并沒有壞，而是朕使用的角度不對的時候。朕很開心的在南小希同學面前擺了無數個不會傷害到廢掉那只腳的pose用遙控按“下一首”。接著可憐的南小希同學崩潰了。

六。貪吃其實不是朕的錯。因為阿濛同學今天在朕嘴唇上發現了一顆“貪吃痣”。所以如果看到朕一下子吃掉3個漢堡，或者是4塊面包一碗飯的時候。。請保持鎮定。。。那都是貪吃痣惹的禍。。當朕興致勃勃把這個消息告訴南小希同學的時候，她在qq上崩潰了一次。

七。南小希同學已經崩潰到開始做有關朕的噩夢。據她所稱，那天做夢夢見我一進家門就亂飛鞋子。并且可憐的她在夢醒當天就重見了夢中的場景。

八。朕最近突發奇想覺得如果要是能一邊趴著一字開一邊跟人家拿著啤酒瓶子吹是一件很拉風的事情。于是開始猛聯系拉筋壓腿。于是柔韌性很差的南小希同學不斷繼續著她的小崩潰。

Objective:

南小希同學決定反抗，決定報復。于是她準備收集朕的丑態照片一百張然后公布于偉大神奇的互聯網。據說她手頭現在已經有朕的各類奇怪pose照若干。不過朕不會讓南小希同學輕易得逞的。因為朕會聯合阿濛同學在南小希同學收足照片之前把她徹底逼瘋。

Conclusion：

其實這樣的四人生活還是很開心的。以至于朕一邊寫日志一邊在偷笑。


Appendix:

脆弱的南小希真人風情照一張

 

 

十月。

十月是伤感的月份。空中叶子飘落，黄的红的。

不是骤然落下就是缓慢的迟缓的痛入心扉的落下。

我已经很久没有更新Space了。要不是某人我估计我都快把这个地方给忘记叻。

看看以前的自己觉得那时候真年轻吖，还有那么多可爱的小心情。

现在一点都没有了。张这么大我学的最会的就是花钱。

花的时候很兴奋。花完了就开始伤感自己的败，想想这辈子我还是跟陈77过吧。

我估计我是嫁不出去了。我这么败估计是没人敢要了。

马上就要到自己生日了。我又老了。崩溃……

貌似很久沒有更新。我不知道要說些什么。也不知道什么東西是值得紀念下來的。
我聽著彩虹，淚流滿面。一個月之間。我哭的次數比張這么大+起來的次數還要多。
我想我是完蛋了。徹底完蛋了。一點都不想找一個救命的草。
就想這么繼續完蛋下去。時間是我唯一的解藥，也是我正服下的毒藥。
我想我總有一天會不哭了。
總有一天會不發神經了。總有一天會忘記你的。
總有一天我會重新找到所謂的真愛。
其實我一直都相信。世界上一定會有那么一個人。
那么一個只屬于你的人在等你。
只要努力的找。用心的找。
一定會找到的。我真的這么堅定的相信這。

昨天柒柒同志向我們展示了一個詞 叫做 多事之秋

聽完了 我跟nancy非常確定一定以及肯定的點頭

說最近真他媽事多

（以下提到的情況請不要問我到底是誰 都是用某人來代替的）

某人和某人還有某人在溫哥華回來的時候距離kamloops還有40多公里的時候發現沒油了

也不算完全沒有 就是燈已經亮了 但是呢 某人某人某人 還是齊心協力 冒著生命危險把車給弄回去了

某人和某人還有某人在溫哥華回來的路上呢 出了車禍 也不算太嚴重啦

就是車呢來個360度的大翻轉 然后以迅雷不及掩耳之勢落地 跟前面的電線桿來了一個親密接觸

大家呢都是沒有事情的 不過呢還是挺害怕的 哈哈 某人某人都嚇壞了 一直在說 人啊  還是活這好

某人和某人在家里竟然差一點把自己家給點著了 后來我去他們家審查的時候房間里還是充滿了味道

不過不用擔心 燒掉的只是一個塑料盆和一次性的盤子 某人用一盆水迅速的交上去 就把火災給處理了

不過某人和某人都感受到了火災的可怕 后來還來了我們家避難

一定要強調一下  這幾件貌似看起來還不算小的事情呢 就是4天之內發生的

在我看來 已經非常牛了

所以把這些事情拿出來 僅供大家學習參考 給予批評或者認可

 

忘記添加一項了 某人想去溫哥華 車還沒有出kamloops車胎就爆了兩個 是兩個哦

簡直是太牛了

 

多事之秋  多事之秋啊

 

 

是不是每天應該都寫點什麽留作紀念呢？

可是又實在不知道到底什麽事情值得紀念。

10。1這幾天在中國的人們都出去玩了。

我們還在繼續應付考試，作業這些亂七八糟的東西。

媽媽跟我說節日快樂。爸爸跟我說好好吃一頓。

可是我實在是沒有感覺邀慶祝阿。連過年對我來講都麻木了。

別説一個10.1了。

不是說每逢佳節倍思親麽？

看來這個人一定是沒有長時間的離開傢。

像我們這樣的人可能早就對所謂的節日沒有感覺了吧。

説是過節只不過是大家找藉口在一起吃喝玩樂吧。

過節也不過就是爲了無聊找個藉口。

真是他媽的無聊。

無聊到要死。

 

將近10個小時的時間都在和朋友聊天

 

遮10個小時我們一直在圍繞一個男人

 

當然現在這不是我的男人

 

而是朋友的男人

 

只是曾經是我的男人之一

 

覺得實在是太搞笑了

 

怎麽會有我們這麽奇怪的組合

 

真是林子大了什麽鳥都有

 

覺得好笑

 

貌似曾經還有愛過

 

現在還在為別人出謀劃策

 

愛情是不是真的是有保質期的？

 

我們曾經自以爲是的愛情

 

原來真得可以煙消雲散呢

 

 

 

 

最近發現被人家問年齡是一件非常不開心的事情

 

因爲我實在是不想說 不想說我已經老了

 

可愛這兩個字雖然跟我一直無緣

 

但是偶爾會撒嬌一下

 

只是現在做起來會覺得自己很噁心

 

我想變老了就是這樣吧

 

 

 

我一直不想说太多的过于感谢的话

 

可是现在满心的感谢

 

那么多人的安慰 让我觉得心里暖暖的

 

无论爱情的结局是怎么样的

 

可是有你们我就很知足

 

很知足

 

马上就要去四川了 说了很多次要去

 

虽然原本商量好要一起去的 可是因为一些事情最后还是我自己去了

 

但是内心还是高兴的 因为去过四川以后就可以去北京了

 

原本把北京当作最伤感的地方 现在内心满满的期待

 

期待跟他一起吃饭 一起看电影 一起逛街

 

虽然都是最平凡的事情 可是我极为的珍惜

 

因为这样的纯净的感情似乎很久没有触碰了

 

多谢你们在我的生命中出现

 

多谢你们给我一个值得期待的美丽的夏天

 

 

 

命运有多多的挑战。无论失败或者成功。路还是需要继续走下去的。

某人跟我说要结婚了。于是我开始哭泣。一直哭。用了很多的纸巾。

用它们来证明我是真的内心恐慌。于是我问自己。

如果某人结婚了。那么我最后要怎么办呢？太习惯彼此的似有似无的相处方式。

知道某人在那里我就是安心的。可是突然离我而去。我反而不习惯了。

我要开始学会生命中再也不会有这个人的存在么？

内心诸多争执。跟朋友说。某人要结婚。朋友马上说。毛毛。你还好么。

他们都害怕我不好。我也害怕。我平静得像水一样的生活似乎又一次被打乱。

可是我有什么办法。要求他不要结婚么。事情似乎是我已经无法掌控的了。

我没有这个权力。资格。我只能说。你去结婚。然后幸福。

我也只能这么做。给彼此一条活路才是最应该做的事情吧？

 

 

 

 

 

 

 

不想思考

 

不貪戀愛清

 

沒有目標

 

一直清醒卻不自省的生活

 

並不盲目

 

享受孤獨

 

無話可説

 

有事可做

 

 

 

 

 

 

 

 

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好友:何雨濛

 

 

 

 

 

深夜。我依然不想睡覺。抽了煙。有困意。

 

貓說 星期五就走了。心裏有顫抖。一直一直陪我說話的人馬上就要去日本了。

 

我有些落寞。有些捨不得。還有一些。祝福。

 

我希望世間美好都降臨在善良的人的身上。而那些無恥之徒都見鬼去吧。

 

 

 

PS：最近覺得很失敗。看人都看走眼了。枉費了我對她的信任。

 

      討厭挫敗。所以會一直記得這樣的事情發生過。

 

 

 

 

 

我想你應該會看見我寫的這篇日記。是為你而寫。

 

高興麽？我想應該是高興的吧。這樣你就又會覺得我重視你了。

 

對不起。這麽多年。是應該這麽說吧。我一直一直都沒有好好重視你。

 

或者那些曾經的傷害。讓你痛不欲生。可是我從來沒有很認真地說對不起。

 

是因爲。我從未意識到。你是我身邊重要的人。可是現在是。

 

無論任何人否定你。已經無所謂了。不管是我身邊的朋友。還是那個男人。

 

都真的真的無所謂了。

 

我們走過了這麽多年。我看這你犯傻。你看這我從痛苦中走出來。

 

一點一滴。我一直記得。你呢。

 

你給我留言。我都有看見。只是我一直找不到適當的話來回復你什麽。

 

我一直是如此的自私。你從來都了解。

 

想對你說 在北京的日子好好照顧自己。我回去會去北京賴在你傢。要記得收留我。

 

想對你說 我們往往都是在愛裏長大。也都囘知道。最愛的並不一定是一輩子的人。

 

想對你說 我從未發現我很珍惜這段友情。對你的忽視。你會原諒吧。

 

想對你說 其他的 你不愛的人對你的傷害。如同吃了早餐卻被蒼蠅噁心了一下。微不足道。

 

想對你說 你是如此的幸福。那麽容易愛上一個人。那麽容易依賴別人。我都做不到。在我眼裏。你多美妙。

 

想對你說 我無法讓他人把他們的人生托付于我。卻可以讓你安心來依靠。

 

想對你說 你是世界上最棒的女人。以前。現在。以後。永遠都是。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

從來都我是被嬌慣的孩子。

 

我媽說這和我爸有直接的關係。因爲他是罪魁禍首。

 

我悠悠蕩蕩的童年是在我爸的庇護下茁壯的成長。

 

無理取鬧的個性也是因爲有一個憨厚不跟我有任何計較的爸爸有關。

 

今天跟他聊天。他說他還可以做10年。然後就退休了。

 

玩笑的說。這10年我還以過這樣的生活。他還是無怨無悔。

 

從來不曾看見我身上的缺點。無論是什麽樣的情況他都會原諒我。

 

不過是打架，不好好學習。還是戀愛。他總是說。我女兒是最棒的。

 

很喜歡和他的同事談論我。因爲他總是能在我身上找到我的細微的光芒。

 

去年因爲在加拿大。所以沒有給他過生日。把在加拿大買的禮物讓朋友帶這鮮花一起送給他。

 

他高興得跟孩子一樣。然後人生中第一次喝吐了。我這個不會喝酒的爸爸就是因爲女兒用他的錢買的禮物。

 

竟會如此的高興。這就是我爸爸。

 

 

 

爸爸。我想念你給我做的吃的。想念你對我開懷大笑。想念你對我的任性無可奈何。

 

爸爸。你一定要好好的。好好的。我還準備賴在家裏一輩子呢。還需要你照顧我一輩子呢。

 

雖然老媽一個人就夠你受的。但是你照顧我這麽多年了。不介意以後繼續照顧我了。

 

對吧。

 

 

 

 

 

 2007年3月5號 淩晨00：55

 

不能早睡。害怕途中會醒。

 

 

 

 

雖然不知道要說什麽。 但是還是想留一些東西在這裡。

 

Apple責怪我不給她留言。要怎麽說呢。

 

最近是真的不怎麽愛說話。或者說不愛聊天了。

 

好像平時爲了枯萎的生活把自己搞笑的細胞都用上了。

 

導致一個人的時候就沒話説。也寫不出什麽。

 

什麽時候開始這樣的呢？什麽時候不願意接近人了呢？

 

看這周圍的朋友把自己的朋友圈擴大。我還是這樣。

 

突然很想問。人類是怎麽做到結交朋友的呢？

 

我是真的不會去結交什麽朋友阿。開口要說什麽呢？

 

還是周圍那幾個人叫我安心。不用想太多。

 

安心的做我這個歹毒的女人。繼續抽這我的煙。冷眼看這個世界。

 

無聊的時候刺激他們一下。不錯。很好玩。

 

 

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姐跟我說 她現在離不開這個男人 是因爲需要在委屈的時候有個人可以抱抱她

 

可是我卻非常冷酷的說出。每個人的人生都是一個孤獨的圓。

 

我們無法突破自己。更加無法進入別人。

 

也許我這樣說會讓人覺得心灰意冷。

 

只是我是單純的這樣認爲。每個圓都有自己所在的地方。

 

這樣孤獨的存在這。得不到任何人的救贖。非常的冷酷。

 

我們的喜怒哀樂在最爲重要的時刻往往都是和自己分享的。

 

那些從人生中走過的艱難的痕跡往往都是自己咬這牙堅持過來。

 

因爲只有經歷的人才會懂得其中的艱辛和恥辱。旁人的安慰如同擺設一樣無用。

 

人生是多麽的殘酷。多麽的無情。痛的時候別人也許在笑，笑的時候有人嗤之以鼻。

 

會不會覺得這個世界很冷。恩。是的。這是一個殘酷的世界。

 

殘酷到。我們離不開躲不掉一直接受，一直想反抗。然後孤獨終老。